martes, 29 de septiembre de 2009

Mejor llamar a las cosas por su nombre

Recordando mis expresiones, de un tiempo a esta parte.. hacía meses, tiempo, tiempo que de todos modos tenía de sobra, pero no me sentía con la capacidad de volver a este espacio.
Mejor llamar a las cosas por su nombre, y repito mi título, hoy cuando miro atrás y vuelvo mis ojos al alma, quizás, ya me siento plena para diferenciar una cosa de la otra.
Recuerdos, recuerdo... Si, demasiados, demasiado. Tal vez aún siga añorando cosas que se dieron a destiempo. Pero mi vida dió un giro completo, llevandosé infinitas cosas, trayendo infinitas cosas más.
Por donde empezar a etiquetar los recuerdos para ubicarlos en un buen orden en aquellas cajas? No lo sé.. Sólo sé qe todo lo qe no fué, por algo no lo fue, y lo qe fué, por algo fue. Simple. Corto.
Pero creo, qe paso a paso voy encontrando mi lugar, voy definiendome de a poco, animándome a ser todo eso qe siempre soñé.
Callé, y miré. Pero también hablé y sonreí.. pude hacer a un lado la cobardía y llenar mi alma con un poquito más de paz. Claro qe nada de todo aquello fue facil, pues me llevó tiempo de meditación, pero una vez agotadas mis ideas, de no saber más para donde rajar, en donde esconderme, solo caminé hacia delante, y las luces empezaron a brillar. De hecho, mis sonrisas tomaron otros rumbos, brillan con más esplandor... es qe solo estoy empezando a vivir, porqe ya tengo muy poco qe decir.
Y hoy, me encuentro entre las paredes de mi casa, solo escucho el ruido del ventilador del cpu, lo demás es silencio perfecto, silencio.. y mi espíritu sonríe y no dejo de releer palabras, canciones, escritos y demás... y ahora sé qe lo entiendo todo un poco más.
Hay cosas qe ya no se ven, no hay tiempo ni espacio para volver atrás, sé qe muchas veces qiesiera retroceder, pero no es posible, tuve qe acomodarme a esa idea, de qe el tiempo atrás no se puede hacerlo volver.. opté por aprender a convivir con todo aquello, con esa cantidad infinita de círculos viciosos, qe aunqe duelen, ahora qe lo pienso, algunos son más preferibles qe otros... Viví por un tiempo de una forma qe ni mi más profundo YO la entendía, me observaban pero yo no los veía. Fue duro caer en las realidades de mis asuntos, pero sentí la necesidad de hacerlo, de tocar fondo, y subir, y volver a empezar, no desde cero.. simplemente volver a empezar...
Este es un buen Principio de Descartes.. qe no hablo de matemáticas, Dios! qe asco, no me gustan.. pero ya empecé a descartar.. de eso se trata. Pude abrir los ojos y ver más allá de mis impulsos mediáticos, monótonos, y entendí qe un "Stop" sin vuelta atras, a veces, en ciertos temas, no vienen nada mal...
Y voy qedándome sin palabras, creo qe empieza a fastidiarme esto de empezar un texto y luego irme por las ramas y terminar anulandome, pero no qiero qe eso pase... Solo sé qe entendí al menos uno de los verdaderos significados de estar vivo, de abrir los ojos y darme cuenta de qe es un día más en el qe todavía respiro. Ahora miro a mi alrededor, y veo un camino diferente, un camino qe comienzo a trazar yo, con mis propias manos, qe no depende de nada ni de nadie, un camino en el qe empiezo a animarme a ser feliz, a hacer el bien sin mirar a quien, un camino de emociones, de esperanzas, de promesas, de cumplidos, de abrazos y sonrisas.. Claro, también hay cosas qe contradicen a tantas cosas lindas y buenas, pues.. existen broncas y demás, pero quizás todo empiece a acomodarse, no voy a cantar victoria, por describir lo qe siento, no pienso planear nada más, pero el saber qe puedo decir "Lo intento" hace brillar mis ojos, y provoca un nudo en mi garganta, qe me emociona y me llena el alma.
Aún qeda un largo camino, esto solo es el comienzo, el disparo de largada.. y dandole la razón a esa frase de "No hay mal qe por bien no venga", hoy sé qe no me vino tan mal esta vida no planeada. Porqe encontré el valor, qe hacía tanto tiempo me buscaba, y yo mas y más me alejaba de el.. y hoy, comenzar a ver los frutos de ello, es realmente hermoso y colma mi alma de felicidad.
Y llamar a las cosas por su nombre, hoy, ya es un poco más fácil, pero me siento lista para salir a ver el mundo qe me espera, ansiosa por compartir mi paz y demostrarle al mundo quien es Valeria. Si, si.. esa misma, "La chica de las historias", de las historias qe aun faltan por contar, la que a cada paso qe da, ya no patina tanto, la qe vive de pie, la que ya no se calla, la qe sonrie mas, y lucha por ser mejor cada día, aunqe siga trasnochando en la computadora hasta altas horas de la madrugada... pero así es Valeria, Valeria volvió a soñar, volvió a decirdir por sí misma, volvió a su transparencia y esponetaneidad, volvió a encontrar su esencia, volvió a creer en ella, volvió a qerer creer más en Dios, se dió cuenta de que una vida la espera, la suya, la qe ya no se fija si los demás la aprueban o no. Porque decidió hacer lo qe siente, qiere llegar lejos, amar cada segundo de su vida, crecer haciendo lo qe ama... Dejar de actuar sonrisas, qiere actuar de verdad.. Quiere mirar adelante, quiere andar en paz, vivir su vida haciendo lo qe ama, y dejar de ser esa qe se ocultaba tras su mejor máscara de lo convensional para conformar.
Si hoy me preguntás qien soy.. te lo contesto, hoy sé qién soy.. Valeria, esa mina qe sueña, qe sueña despierta, qe vuela alto, pero qe sabe cómo y cuándo aterrizar... Asi soy yo. Una loca transparente, con un camino a la vista, qe ya ansío transitar.. pero despacio, todo a su tiempo. Calma, paciencia, sabiduría, espíritu, paz*
Y a seguir contanto historias, a seguir caminando, haciendo camino al andar... Llamemos a las cosas por su nombre, hoy el mío, continuar... y hacer realidad, el deseo de Ser*

domingo, 9 de agosto de 2009

En vano sería decir una vez más qe no qiero volver a hablar de circulos viciosos, pues lo admito.. siempre están, son círculos, y vicio vicio a toda hora.. si no es en la radio, es en la tele, o sino en el cielo, mientras hablan, mientras miran, mientras me distraigo.. quizás está en esa mamá qe llama a su hijo por su nombre cuando lo perdió un segundo de vista.. Todo es círculo, todo es vicio, ahi están todo el tiempo.. perforando mis oídos, nublando mi vista, lloviendo sobre mojado, y vencí a la paranoia y sigo escribiendo sobre esto, que quizás solo yo me entienda, y es lo qe hace interesante mi texto, cuando lo releeo algún día con más tiempo del qe tengo cuando escribo.
Mi paciencia infinita, ya se banca la qe venga.. palabras qe vienen y van, chismes de acá chismes de alla.. y es qe creo qe hoy en día, ya estoy más allá del bien y del mal.. Tal vez me importe, mucho, poco, demasiado, pero.. creo qe ya no tanto, para variar nuevamente, contradigo hasta mis importancias. Risas.

Y ellas se qedaron una vez más admirando el mismo paisaje, el cotidiano, ese, el figurita repetida, en el qe ya sabés lo qe va a pasar.. Yo por suerte tenía los ojos cerrados, y la cabeza contra la almohada, y me sentí feliz. Sonrío.
Pero siempre es lo mismo, el guión me lo sé de memoria, lo aprendí mientras te veía mirar al público con esa distracción tan particular. Y ya no entiendo, ni sé si quiero entender, son círculos de vicio eterno.. por desgracia, y es una lástima, como de costumbre...

viernes, 7 de agosto de 2009

Agosto 3, 4 y 5, recaída...


Entré un poco en razón con lo qe me estaba pasando, volvi a pensar en todo, en ese todo tan poderoso, y volví a caer en él..

Hoy sé qe hay cosas que qizás ahora no pueda borrar de mi , no es que no qiera hacerlo, pero los sueños y el placer me juegan en contra, mi mente se revolvió, tengo frío y debo rendir cuentas a mi propio padecer..


La recaída dió sus frutos amargos, de hecho, perdí la apuesta.. Nunca supe apostar, otra vez voy a tener qe pagar.. y eso qe me sentía bien, me sentía más valiente, con más fuerza de voluntad.. pero la abstinencia es demasiado asesina, cuando la mente es tan poderosa y dependiente de uno mismo.. Raro, no?


También conté con el agrio sabor de volver a algunas rutas, rutas pasadas, otras lejanas, pero cargadas de los mismos pesos de siempre, aunqe sabieron livianos y sonrientes.. Un par de sueños extraños qu supieron hablar mirando... Con fines qe aún no logro entender.. para variar.


El sabor de la poca nicotina del día, empalagó otra vez mi pecho.. qizas mañana esté un poco más capacitada para volver a intentar dejarte.. al menos por un tiempo.. De todas formas, sigo encontrando pocos sentidos a todo aquello sin sentido previo... muy contradictorio, por cierto.. para seguir variando mis textos..


Yo, y mis bellas ironías; sonrio. Y el poder de mi mente tan letal..

domingo, 2 de agosto de 2009

Agosto, Día 2


Si tengo qe elegir, alguna parte del todo, me qedo con la nada, y de la nada, me qedo con el todo.. Otro mes qe comienza, otro más qe se fué.. Agosto empieza con rarezas, no sé hasta cuando esto podrá ser... Aunque hoy me levanté pensando igual qe ayer, y es un paso grande.. aunque estoy tratando de no tentarme.. Voy casi dos días sin él..

Estos son tiempos de cambios, todavía no sé qe traerá el Señor Tiempo entre sus manos, con Agosto bajo el brazo.. pero llegó sorprendente, mostrándome la otra cara de la moneda.. enseñándome a controlar mis emociones, mis manías, mis pensamientos, mis verbos, mis trazos y mi prosa.. y este síndrome de abstinencia a las rutinas qe todavía no tengo, ni consigo..

Nada de lo qe me rodea logra conformarme, ni tampoco qiero apurar a mis sentidos a sentir lo qe otros sienten.. Ojos qe no ven, corazón qe no siente.. Odio hablar tan así, pero el hoy, me hace ver las cosas diferentes.. Mi yo más mio, mi todo poderoso, llegó a su límite de colapso sentimental, no hay vuelta de qe darle al corazón, no puede sentir.. Hasta me animo a decir qe ya no siente lo qe antes, nada le importa... ya nada es lo qe era, no puede decidir ni siqiera sentarse a esperar, porqe el tiempo corre, los viajeros pasan, el amor te tienta, pero pasa, te sonríe y se va.. siempre fue igual... y cuando se presentan... nono, no es igual... no hay posibilidad de elegir, por el simple hecho de qe, es inexplicable el motivo por el cual, cada respuesta es una sucesión de negatividad insuperable...

Debo irme, dejarte, dejarme, dejar todo aquello qe me rodea sonriente.. nada me duele más qe todo esto... pero mis diccionarios ya no encuentran las palabras dulces, y cuando me hablan del destino, cambio de conversación cansada, de buscarle algún sentido a toda esa nada.. sabiendo qe coseché la nada de todo aquello que quizás hubiese tenido sentido..

Me voy mascando hasta mi propio rencor.. oliendo el humo de sus cigarrillos, qe me cierran el pecho hasta sentir pinchazos en el alma..

Hay cosas qe ya no puedo manejar.. no voy a contestarte, no te voy a molestar, no voy qerer mirarte, no voy a decirte cuanto te qiero una vez más, no voy a lastimarte, aunqe así lo haré sin percatarme.. sé qe es una lástima, pero hoy me siento como una marioneta, haciendo todos los gestos qe indica la comedia, y no puedo más fingir, así no podré curarme.. debo cambiar mis aires, tengo qe poder respirar un poco más... y no quedará ni un recuerdo, ni en la noche un lamento.. quizá una leve herida que lavará el olvido o el agua de la clepsidra...

Hoy ya no duelen tantas cosas, sin embargo mis sueños se confunden, duermen al lado de recuerdos qe aún no logro entender por qé permanecen y reviven al cerrrar mis ojos y entrar al sueño profundo..
Pero no voy a analizar nada más de todo esto.. ya no.




Por las aceras de la madrugada baila con las porteras su milonga al sol, con las ojeras que le sobran a tus ojos, corazón, un día después de lo que el viento se llevó.. Lágrimas de plástico azul* con sabor a despedida, ¿Cuándo cruzará el autobús este callejón sin salida? ♫

viernes, 31 de julio de 2009


Tengo mil formas de expresarme, aún así, siempre elijo la peor.. y aunqe mi cabeza ya no corre a tantas revoluciones por segundo, o por instante mejor dicho.. sé qe en algún momento tendría qe empezar a actuar.. empezar a complir las promesas qe prometí, porqe ayer no lo hice, porqe mañana es tarde.. aunqe hoy es siempre todavía, porqe toda la vida es ahora...

No termino de comprenderme, no me encuentro, no consigo el poder, el valor suficiente... Son cosas qe qizás, hoy tengo qe pasar, estos deben ser los precios qe tengo qe pagar por ser como soy, así.. tan demente, tan ciclotímica, tan ilusa, transparente y oscura.. por vivir en mi burbuja de cristal, por qerer siempre encontrar eso qe me rompa la cabeza, por no poder ver lo qe tengo en frente mio.. aunqe sepa qe con los ojos cerrados pueda verte mejor.

Pero a estas alturas, en las qe hoy en día me encuentro, necesito más tiempo para poder bajar de mi, para poder cumplir aunqe sea una mínima promesa a mi yo más mio, a mi todo más poderoso.

Y por las noches, ni siqiera mis sueños me dan el poder de decisión, cada mañana amanezco más confundida de lo qe estoy.. será qe lo único qe deba hacer es escaparme por un rato, no ahogarme más en un vaso de agua, no dejar ir más las penas con el humo de mis tabacos.. y leer un poco, estudiar mucho más, acostarme más temprano, no enviciarme tanto en internet, hablar más con mis viejos, escuchar a mis hermanos, limpiar la casa, mi cuarto, lavar la ropa, ir con mi vieja a hacer las compras, tomar más mates con mi abuela, dejar puesta la radio qe no me gusta, no tirarme en el sillón a cada rato, comprarme un cuaderno nuevo, salir un poco menos, mirar menos el cielo, juntarme con esa gente amiga qe tengo un poco olvidada, reirme más, lamentarme menos, jugar con mi sobrino, hacer macramé, terminar los bolsos, planchar la ropa, componer más canciones, y decirle la verdad a la gente qe me qiere,, aunqe me cueste y nos duela un poco..

Si entre tantas cosas qe debo hacer, me pierdo un poco de vista, no me busqes, no intentes encontrarme, porqe aunqe cada tanto me vaya, siempre vuelvo, siempre estoy... si me pierdo de vista, no mires atrás, si me voy enojada, qe no te importe lo qe a mi me importa, aunqe si te importa, a mi me va a importar.. si me pierdo de vista, no me mires mal, no me tengas piedad, yo les tengo poca a algunos todavía.. no me pidas perdón, no te podría perdonar, aunqe si me lo pides, yo también o haría, porqe perdonar es amar.. si me pierdo de vista, y no me ven por un tiempo, igual seguiré siendo tan contradictoria como hasta ahora y siempre así lo seré.. hasta qe mi burbuja se rompa pero las promesas perduren..

Si me pierdo de vista, me voy leyendo a Sabina y escuchándolo a Ismael, ansiando ver a las Pastillas, soñando con el Salmón, y con Charly y Nito a cuestas, cantandome al corazón..


..Si me pierdo de vista, esperame en la lista de espera..

..Las mejores promesas son esas, qe no hay qe cumplir..


♪ "... flaca, pórtate bien, au revoir, buena suerte en París ..." ♫

jueves, 23 de julio de 2009

Confesiones de Invierno


Si hay algo qe todavía debo aprender, son un millón y más de cosas,, todavía no logro comprender el efecto de las rosas, y el después de las cosas..Cada vez más alerta, cada vez más delirante, con pasos decadentes me animo cada vez a ser amante.. Amante de la ira, amante del colchón, amante de mis líneas, de Sabina y del alcohol..Tal vez cambien mis ideas, y mi mente necesite una nueva revolución, y es qe cambio tanto, tanto con el viento, que siempre me olvido el encendedor.. Cuando pierda lo perdido, cuando qiera volver a ver el sol, la noche estará cerca, no se escuchará ruido alguno de mi voz.. Cada sueño cambia mis paraderos momentáneos, y nunca aprendo a ser como soy, la tarde me va a estar esperando, y ni sé si podré atrverme a escuchar tu canción.. Cantarán las golondrínas, reirán los payasos al verme de frío tiritar, pasarán los días, las décadas, los años y yo pasaré a lo lejos, escribiendo mi ilusión.
No quisiera morir esta noche, quizás el viento debore mi temor, no sé de mañana, ni de ahora ni de hoy.. mi ánimo cambia a cada instante, no soy aquella ni ella ni yo..Qé tan estúpido pueden sonar mis notarios, algunos me duelen, otros todavía no.. mientras yo sigo mirando a la gente en la estación, caminando a la par del frío de sueños indiferentes, de tristes amaneceres.. y sin poder trepar ya a ningún árbol sé qe sería hora buena de actuar alguna vez.. ya no escribo historias sobre rieles, ya no vuelvo, ya no empiezo, ya no sé a qe especie pertenezco..
Mi yo más mío, mi estado de memoria bipolar, si hay algo qe aprendí del destino, es qe las oportunidades, llegan, vienen, pasan y se van.. y yo me voy con ellas, nos vamos siempre a nadar al fondo del mar, donde el sol del medio día no llega, donde las hojas de los libros se destruyen con la sal..
Ella es así, colgada, ingenua, amante y mortal.. Nunca sabe lo qe espera, nunca entiende su ciclotímica mental.
Pero algún día, escribiré tan lejos, qe mis sueños se escucharán.. ya no qedan almacenes, ni miel, ni estaciones de trenes... El tiempo se consume, y lo demás no cuenta...


Para dónde corrés con ese andar, tan tierno y delirante.. Valeria?

sábado, 18 de julio de 2009

Tan tierna y delirante*


Ojo por ojo el mundo qedará ciego.. La noche fría me envuelve de sin razones a cada paso qe fui dando desde algún tiempo a esta parte..

Pequeñas gotas de agua salada, corrieron por mi piel, con cada pie qe camino conmigo el recuerdo.. y temino yéndome una vez más sin entender, sin saber, sin poder explicar, sin respuestas, vacía, oscura, sedienta, borracha y moribunda

Los vicios se acabaron, nada más qeda por hacer.. Mi música auténtica y delirante me acompaña en este, mi próximo viaje, hacia no sé cuál otro planeta..

No sé si debo irme, si debo qedarme.. rondando las calles perdidas, cargadas de un sol iluso, tan efimero como suelo, o soliá ser yo.. En verdad tengo ganas de huir, irme lejos.. tomar cualqier primer tren qe pase por mis días, y me llevé al más allá.. no a la muerte en verdad.. porqe, de qe me serviría eso?.. no podria bajar a contarles de mis historias.. nono, todavía decido qe no moriré.

Estoy perdiendo imagen.. mis pupilan ya no ven con claridad, mis suspiros se exajeran, mis pulmones se deterioran cada vez más.. mi estómago, vacío y retorcijandose, mis oídos perforados.. mucho mucho ruido, ya demasiado.. mis dedos de conjelan... el sueño me condena, el optimismo se me aleja, no qiere ya saber de mi.. mi ciclotmia mental ya no concuerda con mis días, con mis horas.. con el café de cada hora.. de cada minuto, de cada ilusión..

Hoy escuché la canción más triste y deprimente de la historia.. habla de algo así como de qe al principio, todo nos hacía reir, el mundo no nos importaba nada.. bebíamos el aire el uno del otro, no teníamos ni necesidad de hablar para comprendernos.. pero hoy somos dos marionetas haciendo todos los gestos que exige la comedia, agitando brazos y piernas, pero siempre en la oscuridad.. y es una lástima..

- Así qe ahora fúmate el pitillo, acábate esa copa y vamonos, vete..

- Adiós.

- No! Espera!! Todavía no te vayas.. no ves qe te estoy llamando?

Quédate tanto más para qe pueda admirarte por última vez y así poder recordarte con más dolor, con más felicidad..

- Pero mejor.. NO! No te vayas, no lo hagas una vez más.. Brindemos qe hoy es siempre todavía.. qe todavía Machado nos mira desde arriba..


Hoy es siempre todavía, hoy sigo contradiciendo mi dicha, mis días.. Hoy he dejado de ser aquella qe fui, mañana.. mañana será otro día...*




Tal vez mañana, cambie de rumbo otra vez mi revolución.

martes, 30 de junio de 2009

Grises palabras en hojas desordenadas


Hoy rompo con los esqemas de mis libros, y vuelvo a mi este, espacio delirante.. Una semana larguísima, todo una eternidad.. lejos del mundo, lejos de la ciudad, lejos de mi, de vos, de nos, de los.. y al fin ni fu ni fa..Viajes enteros casi dormidos en tren, células, ADN, dominancia, Supervivencia del más apto.. catarsis, chocolate.. Biofísica, mental.
Vacío, la huída.. sonrisas qe cuestan pero no mueren.. muerden.. Pocas canciones, mi Joaquín, mi Ismael.. mis Pastillas, la Mega.. no te va a gustar...
Sumo sin poder restar.. palabras a tiempo qe no se dicen,, qilombo, qilomboo, demasiado qilombo y ya no sé qe hacer conmigo...
Lágrimas de desamor, ruedan por la página de un blog... y grito.. ¿Quién me ha robado el mes de Abril?.. y Mayo qe se fue sin preguntar, y Julio qe me mira desde lejos, ya llega, en dos días está acá.. Una semana más qe hoy empieza y de aqui se decidirá mi futuro.. yo sé qe lo conseguiré.. Aunqe el ritmo del lunes, hoy ya no camina.. esta sentado esperando el día, prisionero de la tinta de la noche...
Hoy, mañana y tarde gris, siempre a la espera, nada cambia, y todo rueda, y nada parece brillar, tardes grises prolongadas en mi cuidad... el Bahiano sonó en la radio con esos acordes tan particulares y melancólicos, como ese viaje qe acababa de empezar... Mi bendita y maldita cabeza no dejó de girar,, y sigo diciendome y sabiendome qe juego mal, aunqe tampoco da el talón de tanta cotideaneidad.. ya no puedo ni contra mi propia, autónoma maldad...Me encierro en mis tercas burbujas sin paz, ansiando alcanzar mundos posibles, y caigo en sueños qe solo me ven y los veo pasar... Hoy me declaro sumamente culpable de mi sociedad a esta soledad, segundo nombre por cierto...
.. Sé qe todo lo qe toco, aunqe no lo toqe lo destruyo, no se manejarme con tanto tránsito incontrolable de ideas, de irrealidades, de locuras.. No me retracto de nada qe haya dicho.. solo estoy tratando de deshacerme de orgullos e ignorancias qe a la larga solo hacen qe los malos días solo sean para mi.. de a ratos dudo cuanto, y cómo sé de saber vivir...Es qe a veces Marte y Venus se llevan mal.. no es cestión de maldad.. y terminan siendo como egos obesos, matandose a besos, viendo qien tiene razón... Pinchandose lo justo para hacerse sangrar..Y acá me ves, escapándole al fuego qe sigue qemando... presa de mis poesías, sin poder escribir nada.. Mirando esas hojas vacías,, y un beso, otro beso y las penas se van con el humo... El humo de mis cigarrillos cuando acaba la clase, cuando bajo del tren, cuando salgo de casa, cuando vuelvo otra vez.. entre mates y chicles de menta, cociando y después de comer.. estudiando, leyendo hasta las siete de la mañana.. hipocondría maternal y partenal, hereditaria vitamina.. la paz de la nicotina.. esa qe solo atrofia cada vez más mis pulmones, qe de a ratos me qiere dejar.. me corre, pero yo siempre voy más rápido.. vicio estúpido, insignificante... fumadora activa, solo qemando nervios.. porqe las penas no se van... porqe cuanto más grande es la pena, más ruido va a hacer al caer...
Algo así es la supervivencia del más apto.. En este mundo solo sobreviven aquellos qe bien saben vivir.. Yo me declaro culpable de muchas veces no saber hacerlo, de no haber tenido los huevos suficientes.. de haber sido una más del montón de esos qe no se atreven a vivir la vida a pleno... El tiempo supo, sabe y sabrá siempre como hacerme fallar.. Hoy estoy preparada para otras cosas, mejor preparada quizás.. talvez llegue a romper mis propios records y superarme de una vez por todas.. no lo sé... Pongamos qe pueda hablar de otro más principio de incertidumbre.. donde puede qe todo siga igual, o tal vez pueda qe no sea asi... No lo sé.. Ismael lo canta así.
No sé qe haré de este texto, en estas palabras solo me entiendo yo.. es qe se sistematizan solas.. mientras aparecen de a poco los refugios.. y mis maestros cantándome al oído, palabras, sonetos, miradas, sonrisas.. melodías infinitas..

~


¿Autentico decis?¿la parte?¿el todo?
¿el prodigo,el sonambulo,el bocazas?
¿el doble de su doble?¿el que me apodo?
¿caldo quereis? aqui teneis cien tazas.

No miro lo que veis, os lo juro,
aunque pise adoquines parecidos,
los comodines en un cuarto oscuro
se ocultan al final de los envidos.

Soy uno prescindible,otro insensato,
seis cara,cinco cruz,trece dependen,
nueve que no se venden tan barato,

siete que ignoran mas de lo que aprenden,
ocho que cuando atacan se defienden
y dos que escriben por pasar el rato.


JS*


..Y él siempre leyendome esos trazos tan suyos, haciéndolos tan míos a la vez..Haciendome dudar de mi autenticidad.. pero termino por citar a mi Alma Serrana..Ya qe, quizás los siguientes dias sigan siendo terribles y grises, puede ser, pero puede qe no, puede qe todo cambie, qe los días qe tienen qe venir habran ventanas a la esperanza.. Este puede ser un buen comienzo, este puede ser un buen principio.. principio de Incertidumbre..


Ligada a la supervivencia del más apto, llorando y riendo vinagre y rosas*

miércoles, 17 de junio de 2009

Círculos Viciosos


Ya llevo años hablando de mis teorías de Círculos Viciosos, cansé a más de una persona con tan solo decir: "Es todo como un círculo vicioso"... Y creo qe mi vida está llena de tales círculos, nunca hay un fin concreto, y siempre volvemos al mismo lugar.
Mi capacidad del habla hoy es distinta a la de ayer, he aprendido a no callarme tanto, a decir lo qe siento, esté o no a tiempo..
Los últimos tiempos qe corren a mi alrededor, me demuestran cada vez más la capacidad de boomerang de la vida qe me insitan a la revolución mental, a ver cosas qe me negaba a ver por qerer seguir andando en paz.. pero todo seguía estando allí, cargado de palabras a tiempo qe no se dicen, encontrando rastros de reflejos perdidos, cosas qe no puedo, no qiero, no qeremos olvidar...
Y entre el más poderoso de nuestros Círculos Viciosos, acá nos encontramos una vez más, sin fingir ya sonrisas, demostrando el poder del tiempo sobre nuestros rostros, dándonos cuenta de qe de alguna manera u otra, la vida y los caminos nos pusieron acá para cumplir más de una misión... para contar más de una historia de vida, aquella qe no se va poder contar hasta qe los infinitos protagonistas se animen a subir al escenario a diferenciar sus ideas y pensamientos a contar lo qe escribieron... dentro de una bola qe nunca va a parar de girar hasta qe alguno lo disponga por completo...
Y es qe esta asociación de almas encontradas, más allá de los ruidos, siempre se vuelven a encontrar, viajando entre pupilas qe de vez en cuando ganan juicios, entre mensajes ocultos de verdades infinitas, cruzando las fronteras de las sensaciones extrañas, del sentir las cercanías a pesar de las lejanías.
Quizás, pluralizando podría decirles qe el tiempo les dirá qé hacer, o si así todo está o estuvo bien.. aunqe me permito corregirme, ya sería hora de qe ustedes decidan qé hacer con sus ustedes con todo.

La paz qe solían darme mis notarios, hoy me provocan una revolución sin límites, entre acordes viejos, recuerdos varios, pensamientos cercanos, y esa única voz... Sólo le creo a esa única voz...
Tan complejos qe de a ratos asusta, tan perfectos como inoportunos, tan sabido como desconocido, tanto qe hasta antes de conocernos ya sabíamos qienes eramos...
Y acá yacemos, sentaditos en el limbo, sin saber a dónde ir, cediendole el paso a los oportunistas, de la desesperanza, y es qe creo qe mientras más nos dan, menos nos alcanza...

Mezcla exacta de sensaciones conocidas y desconocidas, encontradas y desencontradas, de palabras viejas y nuevas, de ruidos sordos y de esos qe aturden... No poseo tales palabras para ensamblar todo lo qe hoy pienso.. No puedo hablar en pasado, aunqe el presente no ayude, y no sepa lo qe traerá el futuro, es simple, no hay pasado si nada ha pasado...
Las historias no se terminan, de los círculos viciosos no se sale facilmente, yo creo qe siempre qe pude salir de uno, me metí en otro peor, y así mi cabeza se transforma en un gran paradigma, enigmático, sistemático, qe qiere decir mucho más de lo qe piensa, ya qiere sentir mucho más de lo planeado, quiere girar, hacer ese giro nunca antes dado, por temor a ser un tonto más en este juego... Y hoy voy a contradecir a mi Andrelo qerido... porqe voy a empezar a vivir, porqe por fin, tengo algo, muchas cosas para decir..

Es hora de aterrizar esas ideas qe vuelan al raz del suelo... para qe la vida no se nos vaya con todo lo qe escribimos...

Los tiempos se renuevan, aunqe vuelven a empezar, dentro de este círculo de tiempo exacto, sin medidas, cargado de incertidumbres, de leyendas, de pupilas misteriosas, de encuentros curiosos, y esa forma de hablar.. Basta ya de reir, el tiempo sabe como hacernos fallar... Basta de añorar, vivamos de una vez, dejemos a esa maldita, cortamambo y cruel y puta duda... Todavía no hay calle qe no deje de recorrer buscando amparos, y desde mi ventana sigo viendo el tapial vacío...
Pero, cuánto qe desperdicié sin poder ver, qe estuviste ahí, conmigo todo el tiempo...


Necesito, otra vez esa calma.. necesito*

martes, 9 de junio de 2009

Hay qe ver como es la vida...


Los viajes en tren ya forman parte de mi vida cotidiana, desde hace ya más de un año.. Claro, porque no tengo otra forma más cómoda de viajar a la facultad.. Directo y siempre casi a horario, cada mañana después de putear un poco por no poder dormir más, ese tren local me espera en la estación para emprender los viajes más aburridos, históricos, nerviosos, dormidos, apurados, fríos, calurosos, lluviosos, soledados.. lo qe fuese, camino a esa bendita facultad qe poco a poco empezó a formarme como persona e incita a qerer formarme como profesional. Lo hará, de eso estoy segura...
Es agotador ese viaje, aunqe logro concretar muchas veces un par de lecturas, vuelos, estudios, tareas.. música, textos.. de todo un poco.. tanto a la ída como a la vuelta.. Siempre hace el mismo camino, obviamente, pues así es.. ya me lo sé de memoria, no consigo con exactitud memorisar del todo las estaciones de forma ordenada, pero en eso estamos...
Pero hoy, ese largo y tendido viaje en tren, una vez más me demostró cosas, qe tal vez nunca me haya demostrado alguna otra.. o algún qe otro viaje.. sacando por cierto, el viaje al Sur...
Todo empezó cuando terminé de completar mis tareas pendientes de Inglés, seguía prendida a mis auriculares y mi radio favorita, nada más podía hacer, faltaba un rato para llegar a mi destino, y simplemente me acomodé contra la ventanilla, y por simple inercia, seguí el camino con mis ojos, como todos los días... Llegando a una de las últimas estaciones antes de bajarme, mi memoria comenzaba a hablarme a la par de algunas canciones melancólicas qe sonaban en la radio.. Siempre observo las caras de los viajeros, intento descubrir sus miradas, casi qe me entreno mirando los ojos de la gente indiferente.. es costumbre mia, de ahi es donde sé qe las pupilas cuentan historias, aunqe Sabina lo cante en "Yo también sé jugarme la boca".. Pero esta vez fue extraño, mis pupilas corrian a la velocidad del tren, hasta qe frenó en aquella estación, y allí sentado se encontraba él... Un simple extraño, un anciano solitario, tiritando de frío, bajo la sombra de aquella garita, sentado.. esperando, como esclavo del andén. No sé por qé lo miré, yo creo qe por la simple inercia de mirar a la gente pasar... pero lo vi, estacioné mis ojos en él, no me vió, estaba lejos de mi, tampoco podía hablarle ni hablarme, pues claro, ni siquiera me conoce, y yo menos a él... Pero se veía tan, triste.. creo qe es la mejor palabra, con tanta melancolía encima, sin consuelo, cargado de desamparo, triste.. su mirada se perdía entre la gente que dirigía sus pasos hacia quien sabe donde... sus rasgos duros, su carencia de luz, la agonía qe emanaba de su cuerpo, me hizo temblar.. y mil escalofríos corrieron más de la cuenta desde mis pies esparciendose por todo mi cuerpo hasta llegarme al alma...
Es inexplicable lo que sentí al observar tanta angustia envolviendo su ser... Todavía recuerdo su rostro, la opacidad de su mirar.. Logró dejarme en un coma mental, todavía no sé por qué..
El tren siguió su rumbo, y yo seguí con el.. en la radio sonaban melodías varias, no recuerdo qé...
Llegué a mi estación, bajé del tren, también por inercia.. dejé la radio y prendí el reproductor.. y Charly cantandome "Yo no quiero volverme tan loco", no te preocupes, Charly, qe yo tampoco... Los acordes cambiaban a PorSuiGieco, cuando el motor de mi intelecto comenzó a entender de aquel anciano... qe alcanzó a tañir de grises mi ciudad soleada, mis espacios razonables, remontandome hacia lugares insólitos, los cuales no pensé qe fuera a volver.. pero lo hice, casi que logré un film interminable de momentos memorables... cargado de escalofríos, y así quedé suspendida.. como en un colapso profundo, sin comerciales ni propagandas.. Sentí una pausa abismal, más de un millón de hormigas que todavía caminan sobre mi espalda, reconociendo terrenos ocultos, revisando y pisoteando el diccionario mas cruel de mis desamparos... al acecho de mis recuerdos más lejanos, ascendiendome hasta lo más alto y recóndito de mis reconocidas ignorancias hasta el momento... (9 de Junio)



La noche se prolongó más de lo deseado, refugiandome entre milongas conocidas, escribí demasiado sobre el todo provocado.. Hasta qe entedí qe una vez más me habia deslizado.
Hoy, a los 10 dias del mes de Junio, un día después de aquel imprevisto, resusito entre mis notarios, y puedo confirmar, qe fue un día completo perdido, una noche más desvelada malgastada... y volviendo a enojarme conmigo misma, me tomo el palo hacia los libros, qe me estan esperando sobre la mesa, con un par de mates hechos por mi hermana, un cenicero casi cargado de filtros apagados, y un paquete lleno por estrenar, (maldito vicio incontrolable) y más de mil definiciones para memorizar...

Se va Junio, ya se empieza a escapar... Pero aún qeda una historia por contar.



sábado, 6 de junio de 2009

Lo simple y complejo de mi yo



Recordando cada noche desvelada, preguntandome ¿Quién soy? hoy llegué al límite de mis incógnitas, no lo sé, pero acá estoy.. La noche me desvela junto a los maestros de mi corazón, se me entralanzan sus versos, no existe ese control.. Yo también sé jugarme la boca, y cuando me hablan del destino opino desde mi más profunda demencia existencial, hoy sé de lo qe digo, hoy me sé capaz de mucho más..

Me digo y sé qe juego mal, me lo repito y vuelvo a saber qe puedo un millón de veces aprender cada vez qe me toca caer.. El brillo de la luna me trae un diluvio de palabras mudas qe intentan defirnir a mi pura contradicción, quizás mezcle demasiados trazos y viviencias, pero así es como soy..

Aprendí qe el sol brilla siempre, aunqe con nubes no lo podamos ver, entendí qe por las noches frías, la mejor compañía es el calor de mi especie entibiando mi cabeza, derigiendola a soñar con las estrellas al paraíso con almohada terrenal..

Señales del camino, como reglas de tránsito, un carnet de conducir, multas de mal estacionamiento, patentes qe no pagué. Mi bicicleta guardada en el fondo de aquel galpón, qe solo lo limpio para algunas fiestas, y todavía no encontré las pilas del control.

Melodías urbanas, qe ya no atorpecen mi canción.. y siempre andaré, andaré en paz.. Y de nada es la historia sin memoria, nada es inalcanzable, todo nos pasó por algo, y lo qe no nos pasó por algo fue qe no pasó...

Me apasiona juntar mis senaciones, como un gran salpicón.. un salpicón de ideas, y mis ganas del amor..

Dejé de tejer algunas escaleras, desde qe aqella noche qe me robaron el mes de Abril, el otoño secó los árboles, las hojas se cayeron, nadie más habló de ti, ni de mi, ni de vos.. Pero levanté mi cabeza, en realidad decidí seguir mirando.. y acá me tienen aturdiendo a los diccionarios, exprimiendo hasta a los diarios, riendome del ruido del reloj..

Pero una vez alguien cantó "No rías, el tiempo sabrá como hacerte fallar"... no crei en esa totalidad, hasta qe el viento traspasó la ventana, y mi castillo de cartas todo lo derrumbó.. Ahí, aprendí de esas palabras, aprendí de cada canción, aprendí de las verdades de mis viejos, aprendí a saberme siempre yo.. entendí de mis errores, sumé mis culpas y no volví al viejo sol, no qise dejar encandilarme por las luces fugaces, por eso siempre llevo mis anteojos de sol...

Es qe llevo mi locura como estandarte, mis paisajes como ilusión, mis modales como equipajes, mis vestidos como una flor, mis miradas como palabras, mis latidos en mi corazón.. mi alma como alimento eterno, alimento eterno para la lógica de la emoción.

Crecer no es nada fácil, y más cuando te das cuenta de qe el tiempo no para, y qe debés crecer y no podés qedarte.. volar tampoco es fácil, pero se vuela mejor con los pies en el suelo qe sobre nubes de algodón..

¿Quién soy?.. Sigo preguntandomelo todos los días.. Pero me agrada saber qe siempre tengo algo para agregar.. es qe solo me voy formando día a día, mañana no voy a ser igual qe hoy.

A cada paso un testamento, a cada guerra una paz, a cada duelo una sonrisa, a cada orgullo una humildad, a cada suelo mis dos zapatillas, a cada mente la verdad, a cada gesto mis certezas, mi más pura sinceridad.

Jodida, radiante, única en mi propia especie, solo yo sé como soy.. No hablo yo de fantasmas ni de Dios, solo les cuento las cosas, qe se les suelen perder..



La paz empieza con una sonrisa* , yo comparto las más mias, qiero enseñarles mis pupilas, mis historias y mi voz..

miércoles, 3 de junio de 2009

Seis almas en una sola .

El mundo suele ser tan injusto, como la vda misma..
Hoy no tengo idea de lo qe escribo, solo me dejo llevar por el agrado de haber podido crear al fin este nuevo espacio de delirio mental. Los dedos corren solos por encima del teclado, tiempos dorados de furia y de sal.. Silencios repetidos, y peces en el mar que no siempre merecen nadar... Manantiales de agua dulce suplican regresar, el tiempo ya no existe, corre solo, y ya no recuerdo qé hago acá... Un futuro qe promete ser distinto, un pasado qe no nos va a perdonar, tesoros qe persisten, vidas que hay qe dejar, culpas y cargos, sigo sumando, y nunca, nunca aprendí a restar.. Las matemáticas nunca fueron mi fuerte nunca supieron llevarme a ningún lugar.


La vida nos pone trabas, muchas veces difíciles de derrivar, mis cánticos de gloria no siempre siguen el ritmo de ese inquietante tic tac.
Y cómo huir, cuando no qedan islas para naufragar, cómo volver a volver a empezar.. Mis malos hábitos de café y fumar me agraban los delirios, hipocondría maternal y paternal, así como una herencia filial.
Si pudiera hacer mejor mis cosas, ahora solo tendría qe estar sentada frente a un libro dispuesta a estudiar, pero esa biología celular se empeña cada vez más en qemarme la cabeza, en no qerer pensar en las certezas del verbo fracazar.
No lo haré una vez más, me niego al fracazo, al no poder hablar.. El presente me dibuja un futuro sin igual, lo reservo para mi y para mi sabia y puta mentalidad.
Estoy de a poco aprendiendo qe la vida me muestra los caminos, solo si yo los qiero ver, qe mi mente cada vez es más poderosa, pero presa de mi pereza y acá estoy otra vez.
Volviendo y revolviendo viejas cajas con papeles escritos, llena de unos pares de mentiras y mitos qe ganaron juicios aquella vez.. ya no quiero recordar los diluvios tristes ni mis crónicas de viajes en tren.. aunqe así como me contradiga, insito en qe yo nací para mirar.. Nací para mirar y contemplar aquella locura, esa qe solo se ve más allá...
No voy a volver a ocupar los cargos del pasado, ya no quiero perder otra vez.. Pude culparme, metirme y engañarme, pero supe arrepentirme aquella desvelada noche, por primera y única vez.. Le dí la cara a esa merecida cita conmigo.. y volví a creer en mi.
El desarrollo de esta historia no creo tenga principio ni final.. soy tan inconsciente cuando escribo, qe la prosa me sigue al caminar.. Hoy los tiempos se acortan, pero al fin nada se pierde, todo se transforma.. se transforma y veo luces, las que ayer solo yo me impedía ver... En aquellos caminos qe me volvieron a traer, de un tiempo a esta parte, de la mano de aquellas qe yo llamo ángeles, me enseñaron a aceptarme en mi yo con todo y con mi mundo... Conseguí la gloria con mirarlas y saber qe forman parte de mi vida entera, qe no soltarían mi mano ni yo las de ellas.. Convietiendose en los pilares de mis historias y no tan historias, luchando contra vientos y mareas peligrosas. Cuando hablo del destino ya no cambio de conversación, cuando hablo de ellas, creo en las maravillas de aquella canción.. cuando hablo de mis amigas no hay mas laberintos sin salidas.. ya no le temo a los abismos, con ellas de mi mano, ya no.

Y hoy inauguro este espacio, terminando mis líneas amandolas a ellas.. Recordandoles una vez más, qe estamos todas juntas en esta, qe siempre así será. Y tal vez no lo sepan, pero hoy si me faltan ellas, me faltaría gran parte de mi paz... así sea difícil de hacerse ver en tiempos como los qe pasan por acá..

Tener de hermanas, a mis amigas ..