Capítulo 25

Me mirás, desde lejos me mirás, y entonces jugamos al cíclope.. nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos... jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio.
Justo que.. justamente hoy había decidido hacer algo por ese silencio.

Fue como mirar a través de un túnel oscuro, con una variación de sonidos, un disimulo colectivo de escalofríos y verdades.

Fue el final de una larga tregua, un instante que tenía qe pasar, el inicio de una nueva risa, de una nueva aproximación al diálogo, a la histeria innecesaria, así como descabellada.

Y hoy, hace tanto...

(...)







Mitad de semana, y agoté mis recursos vitales. El cuerpo me rindió hasta la media tarde, por suerte terminé por tomar el colchón y la almohada como medida terapeuta. Funcionó. Siento más todo el cuerpo.
Y todo lo sucedido el día de hoy tuvo su sentido.

Hay vicios

Hay fotos, hay papeles, hay hojas, hay dibujos, boletos, perfumes, muñecos, hay escritos, retratos, ropas, detalles, hay horas, fechas, discursos, libros, canciones, hay palabras, gustos, comidas, momentos, hay asientos, sillones, almohadas, sábanas, frazadas, colchones, hay acciones, gestos, frases, lugares, veredas, calles, miradas, sentidos...

Hay Recuerdos, memoria, hay sensación de nunca, nunca haber sido.

Hay preguntas, retóricas, hipótesis, paradigmas, hay direcciones subjetivas, objetivas, miedos, auxilios, hay silencio; silencio... silencio.

Hay vacío.

Hay vacío.

(...)

Hay vacío.

Casandra no vió.

Tengo ganas de escribir, hace tiempo, hace ratos, hace muchos pensamientos tengo ganas..
Leo, escribo, pienso, recreo, imagino, espero, me detengo, intento de que cada gesto tenga sentido, prometo que es el ultimo tabaco qe enciendo, y me retiro a dormir ya.
Escucho callejeros, leo a Cortázar, hoy compré Rayuela. Usado, pero ya es mío de todos modos.
Estamos a más de la mitad de Agosto, hoy caí en la cuenta de que ya esta veintipico. Para hablar más del tiempo, dentro de cinco días cumplo un mes en el laburo. Increíble. No parece.
Pero todo sigue igual, cada tanto los versos y pensamientos flotan solos, los pierdo, los descuido, pero en el primer intento de irse para siempre, sienten miedo y vuelven a mi. O yo los vuelvo a mi, no lo sé.
Nos estamos debilitando entre el humo y la alteración de las hormonas, después del no saber para donde rajar. Es notorio, a menos que sea lo que yo qiero notar. Por cierto, ultimamente tengo una manera muy subjetiva de hablar y de pensar.. un rasgo apolíneo, diríamos, no?. Teatro.
No quiero creerlo, no tengo ganas de descubrir la oscuridad de una posible verdad despues de la huída.
Son las 1:27 de la noche, para ser exactos. Mi hermana habla por teléfono. Mi hermano se durmió en el sillón con la derecha a dentro del pantalón.
Más que ver reflejado en ellos el paso del tiempo, no puedo hacer.
Yo escucho a Arjona, si, un tema que me gusta mucho de lo poco que me gusta de él. Acabo de encender el último Lucky de hoy. Fumé bastante, hoy. Errores.
Coloqué mi bandera, inamovible. Y entrelazo versos que yo sola entiendo. "Ráptame del fin, llévame a empezar". Frase disparadora de cualqier parte, dirigida a cualqier persona.
Hace días pienso bastante en el pasado. Pienso en Dios, pienso en la gente, en él, en ella, en ellos, en ella, en vos. En mi. Mi vida.
Paciencia. Sapiencia. Ahora entiendo.

Pienso en la Maga y en Oliveira. Pienso cuando llego al tren y me invaden los andenes cargados por la mañana, y más vacíos por la noche. Camino las calles más largas y las veredas más cortas, y aun no encontré nada. Aunque ya no busco.
Asexuada. Una mujer con los pantalones bien puestos, madura, sensible, directa, humilde, pasiva, fumadora activa. Mujer de teatro. Sin caretas.

Pienso en esas frases, y no entiendo, o tal vez si lo entiendo y queda en mi deber asumirlo, como objetivo, como subjetivo. Un tanto así como dionisíaco o apolíneo. Nietzsche creó una locura extraña en mi. Bastante familiar.

No tengo ganas de no seguir, tampoco de parar, siento que voy bastante a mil por hora, voy tranqila, con miles de ideas, con miles de proyectos, pero aun me falta esa luz. esa luz que no brilla con tanto esplandor como solía brillar, una luz que hoy se refleja en fotos amarillas que cuando las veo, recuerdo solo una cosa, mi sonrisa; esa sonrisa.

Lo sé, solo tengo que recostarme y mandarme a soñar lo que mi mente me demande, ansiando no despertar con la angustia como la de hoy, desconocida, preocupante, triste, ignorante, fría, tarde.

Todavía hoy las cosas no me pasan desapercibidas, lo asumo con total solemnidad. Así sigan pasando las horas, los días, los meses, el tiempo, como hojas de un libro sin leer. Aunque ya no encuentre casi rastro alguno en los corredores de mi hogar poco transitado por mi cuerpo y por mi.

Sigo sin encontrarle explicación. Pero seguramente algún día la encuentre.

Ya es hora de irse.

Doble o nada.

..Doble o nada a la carta más urgente sin código, ni tribu, ni proyecto..

Son cosas que pasan, pues yo haría lo mismo. Pues lo hago, aunque tal vez solo por el momento lo dibuje.

Es hora de volver a la autopista.. El silencio pudo más que aquellos días y aquel tiempo.. Ya no prefiero esconderme, porque ni siquiera tengo ganas y a demás sé que no sirve de nada, ni dejar de reprimir sensaciones, puesto que aun manifiesto mis ánimos, aunque cada vez un poco menos.
Aunque aún así, volvemos a jugar a las escondidas, y otra vez no saldremos a picar, por miedo a encontrarnos y que alguno "pique para todos mis compas".
Son inevitables los sucesos, mas me gustaría lograr la conexión deseada, pero es tan evidente que no será. Creo qe de esto se trata mi futuro aprendizaje, esto es lo que tengo que aprender a hacer. Un nuevo estilo que imponer, más bien, que aceptar.
Aceptar una nueva culpa, una nueva huída. Una nueva retórica.

Y ahora sé que no fueron tan inútiles, las noches que te dí... Te fuiste, y qué? ..
Nunca intenté discutirtelo, lo sabes y lo sé..
Asimismo nunca sabré, por qué me agachas la mirada, por qué te quedas mudo de palabras..
Si me pedías que sigamos siendo, esa especie de amigos. Aunque no podríamos serlo.
Pero de todas formas entiendo, entiendo todo. Si aun sigo escribiendo estas cosas, es porque de a ratos me vienen las ganas, lo siento así, porque podría haberte dicho esa ultima tarde, que me importas. Eso... y un millón de cosas más. Pude hacerlo y no lo hice y no sé por qué. Será porque es más fácil escribirlo o demostrarlo, que montar un numerito de esos de fatalidad, según lo que establece el reglamento del aparentar. Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas, arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma, desatar la tempestad y el huracán de mi garganta, y confesar desesperado que no puedo con mi rabia.

Aunque en mi actitud no soy tan evidente, no puedo sufrir más. Porque el dolor cuando es por dentro es más fuerte, no se alivia con decírselo a la gente.

Podría ser más educada, pero, el alma sólo entiende de emoción.. y si hay Dios, seguro entiende de emoción.


Adiós.