El insomio de una noche más.

Otra vez, ese pálpito innecesario dentro de mis víceras, otra vez la sensación de derrumbe psicológico, otra vez una historia que se repite y duele.. duele verte con los ojitos llenos de lágrimas, con esa bronca impotente, con esa tristesa sigilosa.. duele escucharte y entenderte, y saber qe estás tan grande y qe a la vez sos tan peqeño para recibir tales descargas al alma, como si fueran las de una picana.. Duele saber qe sentis eso mismo qe yo sentí, y aun no puedo decirlo.. esas ganas de no saber qé hacer, ese insomio por horas, ese qerer saber..

Somos tan iguales vos y yo, qe hasta el destino siempre se las ingenia para repetir las historias.

Misma edad, mismas ideas, mismas características honestas.. y esa sensación de vacío, y esa cobardía involuntaria, pero qe es siempre, quizás la más elegida.

Duele sentir tu cuerpo temblar silenciosamente al abrazarte, como una pobre hoja al viento en pleno otoño.. momento en qe caen de sus árboles y ya nadie, ni nada las devuelve a su ciclo vital.

Hoy somos como esas hojas qe cayeron de lo alto, qe más bien las arrancó la curiosidad de un niño, qe jugaba a sonreir con ellas creyendo en la inmensidad del mundo.. hoy ya sin vida para siempre, no sé si algún día se sentirá culpable de haberles quitado la vida.. pero ya sabemos, nada volverá a ser igual.

Hoy te miro y esos ojos ya no son los mismos, qe con una eterna inocencia antes jugaban a ser fieles a esos otros ojos.. hoy te escucho, te siento y te palpito tan igual, tan igual a esa niña qe recién comenzaba a vivir.. su eterno silencio por cierto, hasta un determinado tiempo, pero qe aun sigue en sigilo.

Ver mi misma sangre qemarse por descepciones, hoy me hace tomar consciencia de las injusticias y enseñanzas de esta vida, hoy más qe nunca vuelvo a sentirme culpable hasta de mis propios actos incoherentes y destructivos, recordandome de qe aunqe siempre nos estamos equivocando, podemos aprender a no volver a caer.

Y hoy, qe otra vez te recuerdo, y comienzo a necesitar de tus abrazos, lamento haber sido tan idiota, tan portadora de ese gen maldito de la hipocresía.

Ahora yo tampoco puedo dormirme, y recuerdo, y lamento y extraño y necesito.

Por suerte te tengo conmigo hermano y prometo cuidarte siempre, ayudarte a crecer, y a vivir.

Por qué soñar...?

Literalmente hablando. ¿Por qué soñar?
Me acuesto, duermo y sueño cada tanto, cada vez más seguido.
Cosas, muchas cosas.. confusas, que no parecen sueños, que parecen reales.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas, quiero determinar que sueño, qué no y qué no quiero soñar más.
Es así, un día me acuesto a dormir, plácidamente cansada de tanto andar en el día, o por la mañana.. y sueño. Sueño cosas qe quizás no tengo ganas de soñar, y ahi me qedo al despertar, prendida a ese sueño, sin entender por qué lo sueño.
Un día bien, una noche triste, una tarde increíble. Una sensación conocida, luego extraña, luego sensible.. luego... no sé. Siempre cambia al amanecer, o al acontecer.


¿Tan díficil podría ser?
¿Y la tregua?
Bien, gracias.

Principio de una seguridad

Probablemente te pueda decir qe ya se fue..
Cada tanto, siempre prefiero hacer las cosas a mi modo.




Yo no me perdí por volar, los demás son los qe se pierden...






Sonríe*

Descargue emocional.

Hoy podría hablarles de la decepción.
Y de la percepción también, pero no pasemos a otro tema.. Ahora yo qiero hablar de eso.
Qué clase de persona es la qe por qererte no te qiere lastimar?, decime eh! Si cuanto menos qieren hacerlo, lo hacen? Es imposible no lastimar a alguien, con lo más mínimo qe fuese..!
Es obvio, era previsto, pero hubiera preferido la sinceridad, pues yo acostumbro a ser frontal.
Es comprensible, y tal vez me ofenda por cuestiones muy poco fundamentadas, pero así... de esta manera, creo qe no era como lo habría qerido.

A veces me pregunto como tengo qe ser.. más hija de puta?, mala?, histérica?, dañina?.. de esas qe no te perdonan una?, celosa?, maniática?, pendeja?... PENDEJA?, me podrías jurar qe siendo de esa manera me podría ir un poco mejor?.. quizás, no?

Ahora, yo no entiendo.. TANTO me merezco las cosas qe me pasan? posiblemente,, no te lo voy a discutir demasiado.. pero entonces me pregunto: Tan forra soy? tan EGOISTA? tan puta que no me merezco ni siqiera qe me digan la verdad de la milanesa?.. O sea, flaca: perejil, huevos, pan rallado y listo, tan difícil es? No teníamos un trato?.. Ah claro.. me había olvidado, ya entendí, me vas a venir con el: ES QE NO QIERO QE LA PASES MAL,, Pero ESCUCHAME UNA COSITAAA!! ¿No te perece qe la pasé PEOR de esta manera?

¿Cómo tengo qe terminar? Mandando al mundo otra vez al re carajo y siempre, pero siempre volver a volver a empezar?... Tal vez yo me ofenda por cosas pelotudas, qe no tienen sentido.. pero... yo creo que hay cosas que no me merezco qe sean de tal modo.
Tanto cagazo me puede tener una persona? Tanto miedo puedo inculcar en alguien qe a penas me conoce?.. Si! estoy generalizando, escribiendo metafóricamente al palo, me encanta hacerlo, pero no soy una desquiciada, soy una PERSONA.
Una persona, a la qe nuevamente se le fueron las ganas a la mierda de seguir creyendo en el otro.

Al final, aunqe siempre termino cambiando de parecer cuando las palabras me demuestran un poco de solemnidad, CREO qe la lejanía del ser más ignorante de toda la tierra, fue y sigue siendo más sincero que cualqier otra personalidad.

Pero yo a lo qe me molesta lo digo de frente, lo digo, y lo voy a hacer... Total, para actuar y crecer en la vida, es necesario aprender a hacer el ridículo.

Y si que me importaba saberlo, porqe ahora qe lo sé, puedo hacer mejor las cosas.
El mundo fue y será una porquería, ya lo sé... ¿En qué mundo estuve todo este tiempo? ¿A quién le entregué mi vida, carajo? ¿A QUIEEEEÉN? A la mierda!


Gracias,.

A brillar mi amor!

El miedo a no tener razón.
Tal vez eso era, no tener razón, o sentir que no la tenés.
De todos modos, existe algo qe me da la razón a una razón mucho más coherente.

Y si, es qe no voy a permitir otra vez qe unas cuestiones poco sensatas, coherentes y bastante hipócritas se adueñen de mis gestos.



La mia es la unica vida qe no tiene sentido si no estoy yo ahí.





Sonríe*
El teatro es tuyo.
Vamos a brillar, mi amor!

Going to California

Y hoy se me ocurrió escuchar esa canción, es como esa sensación de calma.. Un calma que abunda en mi más allá, una calma qe me dice cosas qe aun no descifro, una calma que ya no avecina un huracán..
Y esa calma impresa en los vestuarios, a veces me grita, a veces me ampara, corre a galopes mi alma indiferentemente cansada, de la rutina, del pensar, del agotamiento colectivo y subjetivo.

Hay algo dentro de ese sonido con palabras mudas qe me cuenta sensaciones dormidas.. qe me dice.. qe me dice.. no lo logro explicar aún. Será ese miedo a no tener razón? A equivocarse una vez más?

Alrededor de las colinas, muy muy lejos de aquí, y de mi, quizás se esconda el deseo vespertino, y el del día entero, de volver a despertar y qe aquel sol alumbre mi rostro otra vez.


Ojalá no todos los caminos conduscan al desierto de almas plantado en California..



Descansar, es la última amenaza.
Sonríe.

Mirá!

Es un arduo proceso el de no volver a revolver.
Pero la mierda siempre vuelve a flotar, hasta qe no se elimina por completo.




Eso, nada más.
Ya va a pasar, pronto.