En vano sería decir una vez más qe no qiero volver a hablar de circulos viciosos, pues lo admito.. siempre están, son círculos, y vicio vicio a toda hora.. si no es en la radio, es en la tele, o sino en el cielo, mientras hablan, mientras miran, mientras me distraigo.. quizás está en esa mamá qe llama a su hijo por su nombre cuando lo perdió un segundo de vista.. Todo es círculo, todo es vicio, ahi están todo el tiempo.. perforando mis oídos, nublando mi vista, lloviendo sobre mojado, y vencí a la paranoia y sigo escribiendo sobre esto, que quizás solo yo me entienda, y es lo qe hace interesante mi texto, cuando lo releeo algún día con más tiempo del qe tengo cuando escribo.

Mi paciencia infinita, ya se banca la qe venga.. palabras qe vienen y van, chismes de acá chismes de alla.. y es qe creo qe hoy en día, ya estoy más allá del bien y del mal.. Tal vez me importe, mucho, poco, demasiado, pero.. creo qe ya no tanto, para variar nuevamente, contradigo hasta mis importancias. Risas.

Y ellas se qedaron una vez más admirando el mismo paisaje, el cotidiano, ese, el figurita repetida, en el qe ya sabés lo qe va a pasar.. Yo por suerte tenía los ojos cerrados, y la cabeza contra la almohada, y me sentí feliz. Sonrío.

Pero siempre es lo mismo, el guión me lo sé de memoria, lo aprendí mientras te veía mirar al público con esa distracción tan particular. Y ya no entiendo, ni sé si quiero entender, son círculos de vicio eterno.. por desgracia, y es una lástima, como de costumbre...

Agosto 3, 4 y 5, recaída...

Entré un poco en razón con lo qe me estaba pasando, volvi a pensar en todo, en ese todo tan poderoso, y volví a caer en él..

Hoy sé qe hay cosas que qizás ahora no pueda borrar de mi , no es que no qiera hacerlo, pero los sueños y el placer me juegan en contra, mi mente se revolvió, tengo frío y debo rendir cuentas a mi propio padecer..

La recaída dió sus frutos amargos, de hecho, perdí la apuesta.. Nunca supe apostar, otra vez voy a tener qe pagar.. y eso qe me sentía bien, me sentía más valiente, con más fuerza de voluntad.. pero la abstinencia es demasiado asesina, cuando la mente es tan poderosa y dependiente de uno mismo.. Raro, no?

También conté con el agrio sabor de volver a algunas rutas, rutas pasadas, otras lejanas, pero cargadas de los mismos pesos de siempre, aunqe sabieron livianos y sonrientes.. Un par de sueños extraños qu supieron hablar mirando... Con fines qe aún no logro entender.. para variar.

El sabor de la poca nicotina del día, empalagó otra vez mi pecho.. qizas mañana esté un poco más capacitada para volver a intentar dejarte.. al menos por un tiempo.. De todas formas, sigo encontrando pocos sentidos a todo aquello sin sentido previo... muy contradictorio, por cierto.. para seguir variando mis textos..

Yo, y mis bellas ironías; sonrio. Y el poder de mi mente tan letal..

Agosto, Día 2

Si tengo qe elegir, alguna parte del todo, me qedo con la nada, y de la nada, me qedo con el todo.. Otro mes qe comienza, otro más qe se fué.. Agosto empieza con rarezas, no sé hasta cuando esto podrá ser... Aunque hoy me levanté pensando igual qe ayer, y es un paso grande.. aunque estoy tratando de no tentarme.. Voy casi dos días sin él..

Estos son tiempos de cambios, todavía no sé qe traerá el Señor Tiempo entre sus manos, con Agosto bajo el brazo.. pero llegó sorprendente, mostrándome la otra cara de la moneda.. enseñándome a controlar mis emociones, mis manías, mis pensamientos, mis verbos, mis trazos y mi prosa.. y este síndrome de abstinencia a las rutinas qe todavía no tengo, ni consigo..

Nada de lo qe me rodea logra conformarme, ni tampoco qiero apurar a mis sentidos a sentir lo qe otros sienten.. Ojos qe no ven, corazón qe no siente.. Odio hablar tan así, pero el hoy, me hace ver las cosas diferentes.. Mi yo más mio, mi todo poderoso, llegó a su límite de colapso sentimental, no hay vuelta de qe darle al corazón, no puede sentir.. Hasta me animo a decir qe ya no siente lo qe antes, nada le importa... ya nada es lo qe era, no puede decidir ni siqiera sentarse a esperar, porqe el tiempo corre, los viajeros pasan, el amor te tienta, pero pasa, te sonríe y se va.. siempre fue igual... y cuando se presentan... nono, no es igual... no hay posibilidad de elegir, por el simple hecho de qe, es inexplicable el motivo por el cual, cada respuesta es una sucesión de negatividad insuperable...

Debo irme, dejarte, dejarme, dejar todo aquello qe me rodea sonriente.. nada me duele más qe todo esto... pero mis diccionarios ya no encuentran las palabras dulces, y cuando me hablan del destino, cambio de conversación cansada, de buscarle algún sentido a toda esa nada.. sabiendo qe coseché la nada de todo aquello que quizás hubiese tenido sentido..

Me voy mascando hasta mi propio rencor.. oliendo el humo de sus cigarrillos, qe me cierran el pecho hasta sentir pinchazos en el alma..

Hay cosas qe ya no puedo manejar.. no voy a contestarte, no te voy a molestar, no voy qerer mirarte, no voy a decirte cuanto te qiero una vez más, no voy a lastimarte, aunqe así lo haré sin percatarme.. sé qe es una lástima, pero hoy me siento como una marioneta, haciendo todos los gestos qe indica la comedia, y no puedo más fingir, así no podré curarme.. debo cambiar mis aires, tengo qe poder respirar un poco más... y no quedará ni un recuerdo, ni en la noche un lamento.. quizá una leve herida que lavará el olvido o el agua de la clepsidra...

Hoy ya no duelen tantas cosas, sin embargo mis sueños se confunden, duermen al lado de recuerdos qe aún no logro entender por qé permanecen y reviven al cerrrar mis ojos y entrar al sueño profundo..

Pero no voy a analizar nada más de todo esto.. ya no.

Por las aceras de la madrugada baila con las porteras su milonga al sol, con las ojeras que le sobran a tus ojos, corazón, un día después de lo que el viento se llevó.. Lágrimas de plástico azul* con sabor a despedida, ¿Cuándo cruzará el autobús este callejón sin salida? ♫