Grises palabras en hojas desordenadas

Hoy rompo con los esqemas de mis libros, y vuelvo a mi este, espacio delirante.. Una semana larguísima, todo una eternidad.. lejos del mundo, lejos de la ciudad, lejos de mi, de vos, de nos, de los.. y al fin ni fu ni fa..Viajes enteros casi dormidos en tren, células, ADN, dominancia, Supervivencia del más apto.. catarsis, chocolate.. Biofísica, mental.
Vacío, la huída.. sonrisas qe cuestan pero no mueren.. muerden.. Pocas canciones, mi Joaquín, mi Ismael.. mis Pastillas, la Mega.. no te va a gustar...

Sumo sin poder restar.. palabras a tiempo qe no se dicen,, qilombo, qilomboo, demasiado qilombo y ya no sé qe hacer conmigo...

Lágrimas de desamor, ruedan por la página de un blog... y grito.. ¿Quién me ha robado el mes de Abril?.. y Mayo qe se fue sin preguntar, y Julio qe me mira desde lejos, ya llega, en dos días está acá.. Una semana más qe hoy empieza y de aqui se decidirá mi futuro.. yo sé qe lo conseguiré.. Aunqe el ritmo del lunes, hoy ya no camina.. esta sentado esperando el día, prisionero de la tinta de la noche...
Hoy, mañana y tarde gris, siempre a la espera, nada cambia, y todo rueda, y nada parece brillar, tardes grises prolongadas en mi cuidad... el Bahiano sonó en la radio con esos acordes tan particulares y melancólicos, como ese viaje qe acababa de empezar... Mi bendita y maldita cabeza no dejó de girar,, y sigo diciendome y sabiendome qe juego mal, aunqe tampoco da el talón de tanta cotideaneidad.. ya no puedo ni contra mi propia, autónoma maldad...Me encierro en mis tercas burbujas sin paz, ansiando alcanzar mundos posibles, y caigo en sueños qe solo me ven y los veo pasar... Hoy me declaro sumamente culpable de mi sociedad a esta soledad, segundo nombre por cierto...
.. Sé qe todo lo qe toco, aunqe no lo toqe lo destruyo, no se manejarme con tanto tránsito incontrolable de ideas, de irrealidades, de locuras.. No me retracto de nada qe haya dicho.. solo estoy tratando de deshacerme de orgullos e ignorancias qe a la larga solo hacen qe los malos días solo sean para mi.. de a ratos dudo cuanto, y cómo sé de saber vivir...Es qe a veces Marte y Venus se llevan mal.. no es cestión de maldad.. y terminan siendo como egos obesos, matandose a besos, viendo qien tiene razón... Pinchandose lo justo para hacerse sangrar..Y acá me ves, escapándole al fuego qe sigue qemando... presa de mis poesías, sin poder escribir nada.. Mirando esas hojas vacías,, y un beso, otro beso y las penas se van con el humo... El humo de mis cigarrillos cuando acaba la clase, cuando bajo del tren, cuando salgo de casa, cuando vuelvo otra vez.. entre mates y chicles de menta, cociando y después de comer.. estudiando, leyendo hasta las siete de la mañana.. hipocondría maternal y partenal, hereditaria vitamina.. la paz de la nicotina.. esa qe solo atrofia cada vez más mis pulmones, qe de a ratos me qiere dejar.. me corre, pero yo siempre voy más rápido.. vicio estúpido, insignificante... fumadora activa, solo qemando nervios.. porqe las penas no se van... porqe cuanto más grande es la pena, más ruido va a hacer al caer...

Algo así es la supervivencia del más apto.. En este mundo solo sobreviven aquellos qe bien saben vivir.. Yo me declaro culpable de muchas veces no saber hacerlo, de no haber tenido los huevos suficientes.. de haber sido una más del montón de esos qe no se atreven a vivir la vida a pleno... El tiempo supo, sabe y sabrá siempre como hacerme fallar.. Hoy estoy preparada para otras cosas, mejor preparada quizás.. talvez llegue a romper mis propios records y superarme de una vez por todas.. no lo sé... Pongamos qe pueda hablar de otro más principio de incertidumbre.. donde puede qe todo siga igual, o tal vez pueda qe no sea asi... No lo sé.. Ismael lo canta así.

No sé qe haré de este texto, en estas palabras solo me entiendo yo.. es qe se sistematizan solas.. mientras aparecen de a poco los refugios.. y mis maestros cantándome al oído, palabras, sonetos, miradas, sonrisas.. melodías infinitas..

~

¿Autentico decis?¿la parte?¿el todo?
¿el prodigo,el sonambulo,el bocazas?
¿el doble de su doble?¿el que me apodo?
¿caldo quereis? aqui teneis cien tazas.

No miro lo que veis, os lo juro,
aunque pise adoquines parecidos,
los comodines en un cuarto oscuro
se ocultan al final de los envidos.

Soy uno prescindible,otro insensato,
seis cara,cinco cruz,trece dependen,
nueve que no se venden tan barato,

siete que ignoran mas de lo que aprenden,
ocho que cuando atacan se defienden
y dos que escriben por pasar el rato.

JS*

..Y él siempre leyendome esos trazos tan suyos, haciéndolos tan míos a la vez..Haciendome dudar de mi autenticidad.. pero termino por citar a mi Alma Serrana..Ya qe, quizás los siguientes dias sigan siendo terribles y grises, puede ser, pero puede qe no, puede qe todo cambie, qe los días qe tienen qe venir habran ventanas a la esperanza.. Este puede ser un buen comienzo, este puede ser un buen principio.. principio de Incertidumbre..

Ligada a la supervivencia del más apto, llorando y riendo vinagre y rosas*

Círculos Viciosos

Ya llevo años hablando de mis teorías de Círculos Viciosos, cansé a más de una persona con tan solo decir: "Es todo como un círculo vicioso"... Y creo qe mi vida está llena de tales círculos, nunca hay un fin concreto, y siempre volvemos al mismo lugar.

Mi capacidad del habla hoy es distinta a la de ayer, he aprendido a no callarme tanto, a decir lo qe siento, esté o no a tiempo..

Los últimos tiempos qe corren a mi alrededor, me demuestran cada vez más la capacidad de boomerang de la vida qe me insitan a la revolución mental, a ver cosas qe me negaba a ver por qerer seguir andando en paz.. pero todo seguía estando allí, cargado de palabras a tiempo qe no se dicen, encontrando rastros de reflejos perdidos, cosas qe no puedo, no qiero, no qeremos olvidar...

Y entre el más poderoso de nuestros Círculos Viciosos, acá nos encontramos una vez más, sin fingir ya sonrisas, demostrando el poder del tiempo sobre nuestros rostros, dándonos cuenta de qe de alguna manera u otra, la vida y los caminos nos pusieron acá para cumplir más de una misión... para contar más de una historia de vida, aquella qe no se va poder contar hasta qe los infinitos protagonistas se animen a subir al escenario a diferenciar sus ideas y pensamientos a contar lo qe escribieron... dentro de una bola qe nunca va a parar de girar hasta qe alguno lo disponga por completo...

Y es qe esta asociación de almas encontradas, más allá de los ruidos, siempre se vuelven a encontrar, viajando entre pupilas qe de vez en cuando ganan juicios, entre mensajes ocultos de verdades infinitas, cruzando las fronteras de las sensaciones extrañas, del sentir las cercanías a pesar de las lejanías.

Quizás, pluralizando podría decirles qe el tiempo les dirá qé hacer, o si así todo está o estuvo bien.. aunqe me permito corregirme, ya sería hora de qe ustedes decidan qé hacer con sus ustedes con todo.

La paz qe solían darme mis notarios, hoy me provocan una revolución sin límites, entre acordes viejos, recuerdos varios, pensamientos cercanos, y esa única voz... Sólo le creo a esa única voz...

Tan complejos qe de a ratos asusta, tan perfectos como inoportunos, tan sabido como desconocido, tanto qe hasta antes de conocernos ya sabíamos qienes eramos...

Y acá yacemos, sentaditos en el limbo, sin saber a dónde ir, cediendole el paso a los oportunistas, de la desesperanza, y es qe creo qe mientras más nos dan, menos nos alcanza...

Mezcla exacta de sensaciones conocidas y desconocidas, encontradas y desencontradas, de palabras viejas y nuevas, de ruidos sordos y de esos qe aturden... No poseo tales palabras para ensamblar todo lo qe hoy pienso.. No puedo hablar en pasado, aunqe el presente no ayude, y no sepa lo qe traerá el futuro, es simple, no hay pasado si nada ha pasado...

Las historias no se terminan, de los círculos viciosos no se sale facilmente, yo creo qe siempre qe pude salir de uno, me metí en otro peor, y así mi cabeza se transforma en un gran paradigma, enigmático, sistemático, qe qiere decir mucho más de lo qe piensa, ya qiere sentir mucho más de lo planeado, quiere girar, hacer ese giro nunca antes dado, por temor a ser un tonto más en este juego... Y hoy voy a contradecir a mi Andrelo qerido... porqe voy a empezar a vivir, porqe por fin, tengo algo, muchas cosas para decir..

Es hora de aterrizar esas ideas qe vuelan al raz del suelo... para qe la vida no se nos vaya con todo lo qe escribimos...

Los tiempos se renuevan, aunqe vuelven a empezar, dentro de este círculo de tiempo exacto, sin medidas, cargado de incertidumbres, de leyendas, de pupilas misteriosas, de encuentros curiosos, y esa forma de hablar.. Basta ya de reir, el tiempo sabe como hacernos fallar... Basta de añorar, vivamos de una vez, dejemos a esa maldita, cortamambo y cruel y puta duda... Todavía no hay calle qe no deje de recorrer buscando amparos, y desde mi ventana sigo viendo el tapial vacío...

Pero, cuánto qe desperdicié sin poder ver, qe estuviste ahí, conmigo todo el tiempo...

Necesito, otra vez esa calma.. necesito*

Hay qe ver como es la vida...

Los viajes en tren ya forman parte de mi vida cotidiana, desde hace ya más de un año.. Claro, porque no tengo otra forma más cómoda de viajar a la facultad.. Directo y siempre casi a horario, cada mañana después de putear un poco por no poder dormir más, ese tren local me espera en la estación para emprender los viajes más aburridos, históricos, nerviosos, dormidos, apurados, fríos, calurosos, lluviosos, soledados.. lo qe fuese, camino a esa bendita facultad qe poco a poco empezó a formarme como persona e incita a qerer formarme como profesional. Lo hará, de eso estoy segura...

Es agotador ese viaje, aunqe logro concretar muchas veces un par de lecturas, vuelos, estudios, tareas.. música, textos.. de todo un poco.. tanto a la ída como a la vuelta.. Siempre hace el mismo camino, obviamente, pues así es.. ya me lo sé de memoria, no consigo con exactitud memorisar del todo las estaciones de forma ordenada, pero en eso estamos...

Pero hoy, ese largo y tendido viaje en tren, una vez más me demostró cosas, qe tal vez nunca me haya demostrado alguna otra.. o algún qe otro viaje.. sacando por cierto, el viaje al Sur...

Todo empezó cuando terminé de completar mis tareas pendientes de Inglés, seguía prendida a mis auriculares y mi radio favorita, nada más podía hacer, faltaba un rato para llegar a mi destino, y simplemente me acomodé contra la ventanilla, y por simple inercia, seguí el camino con mis ojos, como todos los días... Llegando a una de las últimas estaciones antes de bajarme, mi memoria comenzaba a hablarme a la par de algunas canciones melancólicas qe sonaban en la radio.. Siempre observo las caras de los viajeros, intento descubrir sus miradas, casi qe me entreno mirando los ojos de la gente indiferente.. es costumbre mia, de ahi es donde sé qe las pupilas cuentan historias, aunqe Sabina lo cante en "Yo también sé jugarme la boca".. Pero esta vez fue extraño, mis pupilas corrian a la velocidad del tren, hasta qe frenó en aquella estación, y allí sentado se encontraba él... Un simple extraño, un anciano solitario, tiritando de frío, bajo la sombra de aquella garita, sentado.. esperando, como esclavo del andén. No sé por qé lo miré, yo creo qe por la simple inercia de mirar a la gente pasar... pero lo vi, estacioné mis ojos en él, no me vió, estaba lejos de mi, tampoco podía hablarle ni hablarme, pues claro, ni siquiera me conoce, y yo menos a él... Pero se veía tan, triste.. creo qe es la mejor palabra, con tanta melancolía encima, sin consuelo, cargado de desamparo, triste.. su mirada se perdía entre la gente que dirigía sus pasos hacia quien sabe donde... sus rasgos duros, su carencia de luz, la agonía qe emanaba de su cuerpo, me hizo temblar.. y mil escalofríos corrieron más de la cuenta desde mis pies esparciendose por todo mi cuerpo hasta llegarme al alma...

Es inexplicable lo que sentí al observar tanta angustia envolviendo su ser... Todavía recuerdo su rostro, la opacidad de su mirar.. Logró dejarme en un coma mental, todavía no sé por qué..

El tren siguió su rumbo, y yo seguí con el.. en la radio sonaban melodías varias, no recuerdo qé...

Llegué a mi estación, bajé del tren, también por inercia.. dejé la radio y prendí el reproductor.. y Charly cantandome "Yo no quiero volverme tan loco", no te preocupes, Charly, qe yo tampoco... Los acordes cambiaban a PorSuiGieco, cuando el motor de mi intelecto comenzó a entender de aquel anciano... qe alcanzó a tañir de grises mi ciudad soleada, mis espacios razonables, remontandome hacia lugares insólitos, los cuales no pensé qe fuera a volver.. pero lo hice, casi que logré un film interminable de momentos memorables... cargado de escalofríos, y así quedé suspendida.. como en un colapso profundo, sin comerciales ni propagandas.. Sentí una pausa abismal, más de un millón de hormigas que todavía caminan sobre mi espalda, reconociendo terrenos ocultos, revisando y pisoteando el diccionario mas cruel de mis desamparos... al acecho de mis recuerdos más lejanos, ascendiendome hasta lo más alto y recóndito de mis reconocidas ignorancias hasta el momento... (9 de Junio)

La noche se prolongó más de lo deseado, refugiandome entre milongas conocidas, escribí demasiado sobre el todo provocado.. Hasta qe entedí qe una vez más me habia deslizado.
Hoy, a los 10 dias del mes de Junio, un día después de aquel imprevisto, resusito entre mis notarios, y puedo confirmar, qe fue un día completo perdido, una noche más desvelada malgastada... y volviendo a enojarme conmigo misma, me tomo el palo hacia los libros, qe me estan esperando sobre la mesa, con un par de mates hechos por mi hermana, un cenicero casi cargado de filtros apagados, y un paquete lleno por estrenar, (maldito vicio incontrolable) y más de mil definiciones para memorizar...

Se va Junio, ya se empieza a escapar... Pero aún qeda una historia por contar.

Lo simple y complejo de mi yo

Recordando cada noche desvelada, preguntandome ¿Quién soy? hoy llegué al límite de mis incógnitas, no lo sé, pero acá estoy.. La noche me desvela junto a los maestros de mi corazón, se me entralanzan sus versos, no existe ese control.. Yo también sé jugarme la boca, y cuando me hablan del destino opino desde mi más profunda demencia existencial, hoy sé de lo qe digo, hoy me sé capaz de mucho más..

Me digo y sé qe juego mal, me lo repito y vuelvo a saber qe puedo un millón de veces aprender cada vez qe me toca caer.. El brillo de la luna me trae un diluvio de palabras mudas qe intentan defirnir a mi pura contradicción, quizás mezcle demasiados trazos y viviencias, pero así es como soy..

Aprendí qe el sol brilla siempre, aunqe con nubes no lo podamos ver, entendí qe por las noches frías, la mejor compañía es el calor de mi especie entibiando mi cabeza, derigiendola a soñar con las estrellas al paraíso con almohada terrenal..

Señales del camino, como reglas de tránsito, un carnet de conducir, multas de mal estacionamiento, patentes qe no pagué. Mi bicicleta guardada en el fondo de aquel galpón, qe solo lo limpio para algunas fiestas, y todavía no encontré las pilas del control.

Melodías urbanas, qe ya no atorpecen mi canción.. y siempre andaré, andaré en paz.. Y de nada es la historia sin memoria, nada es inalcanzable, todo nos pasó por algo, y lo qe no nos pasó por algo fue qe no pasó...

Me apasiona juntar mis senaciones, como un gran salpicón.. un salpicón de ideas, y mis ganas del amor..

Dejé de tejer algunas escaleras, desde qe aqella noche qe me robaron el mes de Abril, el otoño secó los árboles, las hojas se cayeron, nadie más habló de ti, ni de mi, ni de vos.. Pero levanté mi cabeza, en realidad decidí seguir mirando.. y acá me tienen aturdiendo a los diccionarios, exprimiendo hasta a los diarios, riendome del ruido del reloj..

Pero una vez alguien cantó "No rías, el tiempo sabrá como hacerte fallar"... no crei en esa totalidad, hasta qe el viento traspasó la ventana, y mi castillo de cartas todo lo derrumbó.. Ahí, aprendí de esas palabras, aprendí de cada canción, aprendí de las verdades de mis viejos, aprendí a saberme siempre yo.. entendí de mis errores, sumé mis culpas y no volví al viejo sol, no qise dejar encandilarme por las luces fugaces, por eso siempre llevo mis anteojos de sol...

Es qe llevo mi locura como estandarte, mis paisajes como ilusión, mis modales como equipajes, mis vestidos como una flor, mis miradas como palabras, mis latidos en mi corazón.. mi alma como alimento eterno, alimento eterno para la lógica de la emoción.

Crecer no es nada fácil, y más cuando te das cuenta de qe el tiempo no para, y qe debés crecer y no podés qedarte.. volar tampoco es fácil, pero se vuela mejor con los pies en el suelo qe sobre nubes de algodón..

¿Quién soy?.. Sigo preguntandomelo todos los días.. Pero me agrada saber qe siempre tengo algo para agregar.. es qe solo me voy formando día a día, mañana no voy a ser igual qe hoy.

A cada paso un testamento, a cada guerra una paz, a cada duelo una sonrisa, a cada orgullo una humildad, a cada suelo mis dos zapatillas, a cada mente la verdad, a cada gesto mis certezas, mi más pura sinceridad.

Jodida, radiante, única en mi propia especie, solo yo sé como soy.. No hablo yo de fantasmas ni de Dios, solo les cuento las cosas, qe se les suelen perder..

La paz empieza con una sonrisa* , yo comparto las más mias, qiero enseñarles mis pupilas, mis historias y mi voz..

Seis almas en una sola .

El mundo suele ser tan injusto, como la vda misma..
Hoy no tengo idea de lo qe escribo, solo me dejo llevar por el agrado de haber podido crear al fin este nuevo espacio de delirio mental. Los dedos corren solos por encima del teclado, tiempos dorados de furia y de sal.. Silencios repetidos, y peces en el mar que no siempre merecen nadar... Manantiales de agua dulce suplican regresar, el tiempo ya no existe, corre solo, y ya no recuerdo qé hago acá... Un futuro qe promete ser distinto, un pasado qe no nos va a perdonar, tesoros qe persisten, vidas que hay qe dejar, culpas y cargos, sigo sumando, y nunca, nunca aprendí a restar.. Las matemáticas nunca fueron mi fuerte nunca supieron llevarme a ningún lugar.

La vida nos pone trabas, muchas veces difíciles de derrivar, mis cánticos de gloria no siempre siguen el ritmo de ese inquietante tic tac.

Y cómo huir, cuando no qedan islas para naufragar, cómo volver a volver a empezar.. Mis malos hábitos de café y fumar me agraban los delirios, hipocondría maternal y paternal, así como una herencia filial.

Si pudiera hacer mejor mis cosas, ahora solo tendría qe estar sentada frente a un libro dispuesta a estudiar, pero esa biología celular se empeña cada vez más en qemarme la cabeza, en no qerer pensar en las certezas del verbo fracazar.

No lo haré una vez más, me niego al fracazo, al no poder hablar.. El presente me dibuja un futuro sin igual, lo reservo para mi y para mi sabia y puta mentalidad.

Estoy de a poco aprendiendo qe la vida me muestra los caminos, solo si yo los qiero ver, qe mi mente cada vez es más poderosa, pero presa de mi pereza y acá estoy otra vez.

Volviendo y revolviendo viejas cajas con papeles escritos, llena de unos pares de mentiras y mitos qe ganaron juicios aquella vez.. ya no quiero recordar los diluvios tristes ni mis crónicas de viajes en tren.. aunqe así como me contradiga, insito en qe yo nací para mirar.. Nací para mirar y contemplar aquella locura, esa qe solo se ve más allá...

No voy a volver a ocupar los cargos del pasado, ya no quiero perder otra vez.. Pude culparme, metirme y engañarme, pero supe arrepentirme aquella desvelada noche, por primera y única vez.. Le dí la cara a esa merecida cita conmigo.. y volví a creer en mi.

El desarrollo de esta historia no creo tenga principio ni final.. soy tan inconsciente cuando escribo, qe la prosa me sigue al caminar.. Hoy los tiempos se acortan, pero al fin nada se pierde, todo se transforma.. se transforma y veo luces, las que ayer solo yo me impedía ver... En aquellos caminos qe me volvieron a traer, de un tiempo a esta parte, de la mano de aquellas qe yo llamo ángeles, me enseñaron a aceptarme en mi yo con todo y con mi mundo... Conseguí la gloria con mirarlas y saber qe forman parte de mi vida entera, qe no soltarían mi mano ni yo las de ellas.. Convietiendose en los pilares de mis historias y no tan historias, luchando contra vientos y mareas peligrosas. Cuando hablo del destino ya no cambio de conversación, cuando hablo de ellas, creo en las maravillas de aquella canción.. cuando hablo de mis amigas no hay mas laberintos sin salidas.. ya no le temo a los abismos, con ellas de mi mano, ya no.

Y hoy inauguro este espacio, terminando mis líneas amandolas a ellas.. Recordandoles una vez más, qe estamos todas juntas en esta, qe siempre así será. Y tal vez no lo sepan, pero hoy si me faltan ellas, me faltaría gran parte de mi paz... así sea difícil de hacerse ver en tiempos como los qe pasan por acá..

Tener de hermanas, a mis amigas ..